Série : on ne dit pas

Salut !

Voici une série d'on ne dit pas :

- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas : Polémiquer mais Paul et sa souris
- On ne dit pas : Le Massif Central" mais Le gros du milieu
- On ne dit pas : mon corridor, mais mon corps se repose
- On ne dit pas : c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite
- On ne dit pas : un ouvre-boîte, mais un portier de night-club
- On ne dit pas : il est chétif, mais il est chez le coiffeur
- On ne dit pas : la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion
- On ne dit pas : jerrycan, mais je rigole
- On ne dit pas : le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur
- On ne dit pas : javelliser, mais j'ai lu
- On ne dit pas : un ingrat, mais un nain gros
- On ne dit pas : le petit poucet, mais le gosse était constipé
- On ne dit pas : mine de rien, mais gisement épuisé
- On ne dit pas : démanger, mais vomir
- On ne dit pas : un poète, mais un klaxon
- On ne dit pas : un enfoiré, mais une année de perdue
- On ne dit pas : une biroute, mais une route à deux voies
- On ne dit pas : dégâts des eaux, mais des marins
- On ne dit pas : je suis paniquée, mais je cherche un mec
- On ne dit pas : adéquation, mais y a-t-il des questions
- On ne dit pas : je suppute, mais je suis péripatéticienne
- On ne dit pas : je suis très sain, mais j'aime les gros nichons
- On ne dit pas : un conquistador, mais un imbécile narcissique
- On ne dit pas : j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal
- On ne dit pas : faire des vendanges, mais péter comme un Dieu
- On ne dit pas : un microprocesseur, mais un petit prof
- On ne dit pas : un œnologue, mais un sexologue
- On ne dit pas : un homme hors pair, mais un eunuque
- On ne dit pas : couper le beurre, mais circoncire
- On ne dit pas : barbecue, mais poils aux fesses
- On ne dit pas : la bonne paella, mais la femme de ménage est absente
- On ne dit pas : mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain
- On ne dit pas : je tripote, mais j'ai trois amis
- On ne dit pas : le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse
- On ne dit pas : c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison
- On ne dit pas : un pinailleur, mais un mari infidèle
- on ne dit pas : le poids des zan, mais une caisse de bâton de réglisse
- On ne dit pas : Du salami mais du mauvais copain.
- On ne dit pas : Néanmoins mais handicapé nasal.
- On ne dit pas : Chiwawa mais une crotte de chien.
- On ne dit pas : Je pars en Grèce mais je grossis.
- On ne dit pas : La gélatine mais La vieille Italienne...
- On ne dit pas : Un bouclier mais Le mari de la chèvre est attaché...
- On ne dit pas : l'enjoliveur mais Oliver, le messager de Dieu...
- On ne dit pas : Un instant mais Un homme de petite taille fait des étirements...
- On ne dit pas : Le Petit Poucet mais L'enfant était constipé...
- On ne dit pas : Polémiquer, mais Paul et sa souris...
- On ne dit pas : Une vie de pacha mais Une vie de chien...
- On ne dit pas : Calcutta mais Quelle chance tu as...
- On ne dit pas : Il est népalais mais C'est un beau bébé...
- On ne dit pas : Le processus de paix est enclenché mais Ouvrez les fenêtres...
- On ne dit pas : Échafaud mais Hé !!! ch'est pas vrai...
- On ne dit pas : Le Gospel mais L'enfant à un coup de soleil...
- On ne dit pas : Il a participé mais il est parti pisser...
- On ne dit pas : Dégâts des eaux mais des marins...
- On ne dit pas : Je suis paniquée mais je cherche un mec...
- On ne dit pas : Faire des vendanges mais péter comme un dieu...
- On ne dit pas : Un microprocesseur mais un petit prof...
- On ne dit pas : Barbecue mais poils aux fesses...
- On ne dit pas : Mélodie en sous-sol mais gare notre voiture au parking...
- On ne dit pas : Loto sportif mais une voiture GTI...
- On ne dit pas : J'alphabétise mais j'ai fait une connerie...
En Japonais, - On ne dit pas : Femme enceinte mais Papayatoumi...

Voilà !!! La "balle" est dans votre camp...